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关于相知的日志

时间:2019-11-06 来源:第九文学网
 

篇一:相知、相爱—相爱、相知

 

  大学毕业后,经过几个月的奔波,男孩终于找到一家比较满意的单位。

  带着几分憧憬,带着几分豪气,也带着几分对未来的忧虑,男孩来到了新的单位。

  在走向办公室的路上,他遇到一个女孩。

  “你好!”男孩很客气地打招呼。

  “你好”,女孩抬头冲他笑了笑,和他打了招呼,就这样认识了。

  后来男孩发现,女孩的办公室就在隔壁,上班的时候偶尔还可以听到女孩动听的笑声。

  经常,上班的时候,男孩刚走上楼梯便可以看见女孩清秀的面庞正看着他走来的方向。每次,彼此笑一笑,就算打招呼了,然后各自在自己的办公室里忙。

  初来乍到,男孩在工作上并不顺利,每次遇到困难加班时,男孩都会得到女孩热心的帮助。

  在第一个月发薪水后,男孩为了感谢女孩在工作中对他的帮助,周末约女孩一块吃饭。女孩迟疑了一下,但最后还是答应了。

  吃完饭送女孩回去的时候男孩说:“我怎么才能联系到你?”

  于是女孩把她的手机号、QQ号留给了男孩。

  虽然就在隔壁,但是他们还是发短信或者上网聊天,工作的压力、生活中的乐趣、对未来的打算……

  渐渐的,男孩开始关心女孩的情况,开始牵挂,希望一上班就可以看到她,哪怕只是背影,也可以让他快乐一整天。

  一次,女孩要写一份材料,领导要的很急,但是女孩办公室里的打印机坏了,这时他想到了隔壁刚来的男孩。

  于是他们一起加班,查阅资料、修改稿件……

  当走出办公室的时候天已经很晚。

  在送女孩回宿舍的路上,过马路的时候男孩无意间抓住女孩的手把她挡在自己身体的右侧——男孩感觉比较安全的位置。

  当他们走过马路后男孩并没有松手而是抓的更紧了,女孩看了男孩一眼,最终还是没有把手挣脱出来。

  就这样,男孩牵着女孩的手把她送到宿舍楼下。

  “以后每天晚上我都送你回来吧?”男孩望着女孩的眼睛。

  “恩!”女孩点了点头,“你会不会一直陪我走下去呢?”

  “只要你愿意,一直陪你到老!”男孩坏笑着。

  “谁让你陪着一直到老!”女孩不好意思地说。

  男孩轻轻将女孩拥入怀中,望着天空:“我会的!”

  牵手之后男孩、女孩经常一起逛街、购物、看电影……

  每个周末,男孩、女孩一起背起包,去附近的各个景区、商场,出行之前男孩会在包里放上两瓶女孩爱喝的农夫山泉。

  像一对小夫妻,女孩说一定要把男孩养的胖胖的,因为太瘦了;男孩说无论什么时候都让女孩快快乐乐的,会一直疼爱她。

  男孩和女孩很喜欢骑着单车去郊区游玩,女孩的包里放着男孩喜欢的饮料、饼干。当他们远离城市的喧嚣时,女孩总是温柔地偎依在男孩的怀里,调皮地喂男孩吃东西,把所有的食品消灭后,他们就在树下、草旁听风、看云、赏花,享受两个人的静谧……

  女孩时常会带着男孩去社会福利院看那些孤残老人、儿童,给他们带去一些生活用品,陪老人聊天,给小朋友讲故事,帮助管理人员做一些力所能及的事情。

  看着女孩在福利院忙碌的身影和那幸福的汗水,男孩看到了女孩纯洁、善良的心,也深深打动了男孩的心。

  牵手之后的日子每天过的都是那么快乐,虽然工作依然很累、时常会因工作的失误被领导批评,但是只要两个人在一起聊聊天,相互鼓励一下,一切都是那么容易忘记。

  渐渐地男孩的工作很出色,但是他在感情方面却是门外汉。

  女孩又生气了,两三天对他都是不冷不热。

  是自己什么地方做错了呢还是女孩身体不舒服,或者是工作上遇到什么问题了?

  男孩一头雾水的想着。

  最终,女孩不生气了,原谅了男孩,但是还是没有告诉他自己生气地原因。

  男孩很高兴,带着女孩一起出去吃特色小吃、逛街……

  每次男孩都想让女孩告诉他为什么生气,因为看着她难过但是不知道为什么自己比她还要难受!

  每次女孩都不告诉男孩原因,她担心经常抱怨男孩他会厌烦自己,想过两天自己不生气了再理他。

  事实上每次都是这样,当女孩再理男孩的时候,他都是很高兴,高兴得忘记去问上次女孩是为什么不高兴。

  每当发生不愉快事情的时候,两个人之间就好像瞬间形成了一道无形的墙,把两个人隔在墙的两侧,虽然彼此可以看到,但是却不能彼此触及。

  两个人在一起,不可避免的会产生一些误会、矛盾,当这些不可避免的事情发生时,不应逃避,不管什么原因,说了,对了或错了,彼此明白了,事情也就过去了,两个人也就更加了解……
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篇二:相爱不如相知

 

  相爱不如相知,与其执着痴爱,不如化为祝福,不要让你爱的人,被你的爱所磨蚀,反过来,以你的爱让他得到力量,展翅高飞,假如真的有缘,就算分割两地,心仍会在一起,真正爱一个人,必定以他的幸福,当作你的幸福,若有人能比你给予他更大的幸福,你就他送到那里去。

  逍遥叹解析:

  (岁月难得沉默,秋风厌倦飘泊,夕阳赖着不走挂在墙头舍不得我):逍遥的生活中只剩下了无声的沉默,只有秋风和夕阳陪着他,可谓第一句就给人一种特别的伤感。

  (昔日伊人耳边话,已和潮声向东流,再回首,往事也随枫叶一片片落):更是直接点明了,“岁月沉默”的原因,听到这里,伤感不禁又多了一分。

  (爱已走到尽头,恨也放弃承诺,命运自认幽默,想法太多,由不得我):命运的确很幽默,只可惜这是一种黑色幽默,红颜知己一个一个离自己而去,自己却无能为力,这是一种怎样的悲哀!

  (壮志凌云几分酬,知己难逢几人留,再回首,却闻笑传醉梦中):空有凌云壮志,可是几分能酬?人生得一知己足矣,逍遥有那么多知己,应该是很幸福的了,可是,这些知己,到头来,又留住了几人呢?只有在借酒消愁后的醉梦中,才能感受到昔日的爱情与友情,即使能笑出来,恐怕也是苦笑,甚至是惨笑吧。

  (笑谈词穷,古痴今狂终成空。刀钝人乏,恩断义绝梦方破):想强装笑颜,却无话可说,到头来还是一场空,犀利的刀锋钝了,昔日的剑侠乏了,没有了那些不可缺少的情感,再也没有什么能让逍遥拿出从前的那种激情与斗志。

  (路荒遗叹,饱览足迹没人懂。多年望眼欲穿过,红尘滚滚我没看透):独自走在荒漠,想遗忘过去,却只换来一声长叹,滚滚红尘,何处才是我李逍遥的归宿呢?

  (自嘲末境,千情万怨英杰愁):英雄到了末境,也只能用自嘲来安慰自己,一代英杰,却命中注定要为情所困,怎能叫人不愁!

  (曲终人散,发花鬓白红颜殁。烛残未觉,与日争辉徒消瘦):几经沧桑,物是人非,双鬓冒出白发,红颜化作回忆,生命就如蜡烛,虽然曾放射出可与日争辉的光芒,却也在燃烧中磨损了自己。

  (当泪干血盈狂涌,白雪纷飞都成红):欲哭无泪,胸中热血却仍在澎湃,仿佛要喷出胸膛,洒向天空中纷飞的白雪。这不就是灵儿渴望看到的红色蒲公英吗?只可惜,她再也看不到了……
 


篇三:最是珍贵朋友情

 

  人生如梦,岁月如歌。大千世界,红尘滚滚,一年又一年的风风雨雨,几许微笑,几丝忧伤,随着时间小河的流淌,许多人和事都付之东流去,但有一种人却随着时间的推移,你与他(她)的交往,如陈年酒香,沁人心肺。你与他(她)的友情是世上最珍贵的情感。这种友情是一种最纯洁、最高尚、最朴素、最平凡的感情,也是最浪漫、最动人、最坚实、最永恒的情感。不论在生活中还是网络里,人人都会有朋友,如果没有朋友情,生活就不会有悦耳的和音,就如死水一滩;友情无处不在,她伴随你左右,萦绕在你身边,和你共渡一生。

  什么是朋友?朋友就是彼此相交的人,彼此要好的人。但“人之相识,贵在相知;人之相知,贵在知心。”,在交友方面,古人讲究莫逆于心,遂相与友。

  鲁讯也说:“人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之。”“名声、荣誉、快乐、财富这些东西,如果同友情相比,它们都是尘土。”达尔文这样说。

  有缘才能相遇,有心才能相知。芸芸众生、茫茫人海中,朋友能够彼此遇到,能够走到一起,彼此相互认识,相互了解,相互走近,实在是缘份。在人来人往,聚散分离的人生旅途中,在各自不同的生命轨迹上,在不同经历的心海中,能够彼此相遇、相聚、相逢,可以说是一种幸运,缘份不是时刻都会有的,应该珍惜得来不易的缘。

  朋友相处是一种相互认可,相互仰慕,相互欣赏、相互感知的过程。对方的优点、长处、亮点、美感,都会映在你的脑海,尽收眼底,哪怕是朋友一点点的可贵,也会成为你向上的能量,成为你终身受益的动力和源泉。朋友的智慧、知识、能力、激情,是吸引你靠近的磁力和力量。同时你的一切也是朋友认识和感知的过程。朋友之间贵在真诚相待,诚则交之,疑则离之,自私自利、心术不正的人,不妨舍之。

  真诚的友情是永恒的,“人不能老是行时,在你背时的时候,有人还了解你,就是知己了。”

  朋友之间贵在互相见谅,“善人者,人亦善之”,对于朋友的优点,不能忌而不学;对朋友的缺点,不能视而不见;对朋友的忠告,不能听而不闻;就是一些过激的言语,或者偏颇的看法,只要是对自己的善言,也不能怒而反讥。

  一个人,要想多得到真挚的友谊,除了对朋友真诚相待外,还要能够容忍对方的缺点,要注意自己怎样做人,莫辜负朋友的知己之情。

  “人生难得一知己,千古知音最难觅。”我想这也是一种人生的际遇,是可遇不可求的。能拥有一位“望之俨然,即之也温,听其言也厉”的“三变”君子做知己,是人生一大幸事也!

  很难说,你在我心中到底有多重!只知道,生儿童癫痫的治疗方法命的旅程中不能没有你!风雨人生路,朋友可以为你挡风寒,为你分忧愁,为你解痛苦和困难,朋友时时会伸出友谊之手。她是你登高时的一把扶梯,是你受伤时的一剂良药,是你饥渴时的一碗白开水,是你过河时的一叶扁舟;她是金钱买不来,命令下不到的,只有真心才能够换来的最可贵、最真实的东西。

  烦恼时友情如醇绵的酒,痛苦时友情如清香的茶,快乐时友情如轻快的歌,孤寂时友情如对饮的月……

  最是珍贵朋友情!
 


篇四:相遇相知相识

 

    还记得读高一那年的暑假,那时候我们在网上相遇,从那时候起我的世界里就多了一份色彩,从那时候起你成为了我的姐姐,也是从那时候起我们开始了相知,开始写信,也是从那时候起我学会了写信,我以前从未写过信,是你让我尝试了第一次写信,从那开始,我们慢慢的写了一封又一封的信。

    后来,有一次在网上,你教了我用邮箱,接着我们就用邮箱写信,写了差不多有一年多了,你上了大学买了手机,我们就很少在写信了,开始了打电话,我还记得刚认你姐姐的时候,给你家里打过一次电话,那是我第一次给你打电话,刚开始好像是你妈妈接的,你妈妈问我是谁,我说是你同学,你妈妈却跟你说是你的老师,那时我们都笑的好开心,那次是我们之间的第一次通话,那次电话里我也没叫过你姐姐,没聊几句电话就挂了,那次我恶魔内虽然没说几句话,但在我的记忆里非常深刻,至今还记得很清晰后来,慢慢地联系多起来了,我们也渐渐的 熟悉了,我也在电话了叫你姐姐,你也喊我弟弟,那时候我们聊得很开心,话题也都聊到一块儿去,我们几乎无话不说。也许就是从那些时候开始,我对你产生了一种莫名的亲切感。

    到后来,我读高三最后一个月的时候给你打了一个电话,那个电话打我一个多小时,是我们聊得最久的一次了,那次,你说你在大学的门口等我来看你,那时候我就有一种很强的欲望,一定要上大学,那次回校以后我开始认真的读书,真正的用功,下课也不出去玩,吃完饭就回教室看书,早上也比平时起得早,那次我同学都说我疯掉了,那段时间我过得好开心,一点都不觉得累,却感觉每天都过得很充实。可是,到了我高考前的那个星期六,那天我给你打了三次电话,早上给你打了一个,被你挂了,快到中午的时候我又给你打了一个,你却没接,我以为你有事,等一下自己会打回来的,可惜那个电话让我怎么等也等不到,我等了一个下午,还是等不到,那天我很生气,我告诉我自己一定要等到你的电话,到了下午差不多三点的时候,我忍不住还是给你打了一个电话,那个电话你是接了,可当我问你在干吗时,你说你和朋友在一起玩,问我有没有事,没事的话就挂了,那次,你真的伤透了我的心,你竟然连回个电话的时间都没有,用了一句简单的“和朋友在一起玩”,那次你让我觉得我在你心里是一文不值只是一个挂名的弟弟而已,之后,我开始了赌气,那次我差不多有两个月没给你打电话,也没有联系你。

    到后来,我的起差不多也消了,也收到了大学的通知书,从此,我再次踏进校门,过了几个星期之后,我们见面了,那是我们第一次见面,那次见面和你玩了两天,从那起,我们开始了相识,第二天我回到了学校,之后时常的想起你,有时候,满脑子都是你那模糊的影子,后来慢慢的开始发现自己喜欢上你了,差不多过了两个月了,我们再次见面,那是我们第二次见面了,那天傍晚的时候,我鼓起了全身的力量和勇气对你了,而你却毫不犹豫的回了我一句“不可能的”,那个时候我的心在流泪,那是我的第一次,现在叫我再说一次,我都没有那个胆量和勇气了,那天回校以后,在同学面前我还装着一副若无其事的样子,我真的很累很累,之后,感觉我们之间就陌生了很多很多。

    过了个年回来,到了这学期,我们再次见面了,这次你送了我一条手链,说“希望我们姐弟之情永相连”,你的这句话可以说切断了我们之间的男女之情,如果我们之间真的只是单纯的姐弟之情,那你说的这句话会让我感到非常的高兴,可是现在你的这句话却让我非常的郁闷,这次在你回去的那天,在我们分开的那一站,我竟然会傻到自己先上车,让你一个人在那里等,等上了车我就开始后悔了,那天说好了叫你到了就跟我说一声,可是我一等在等还是等不到你的消息,那天早上坐车的时候,你坐不了一会儿就吃不消了,那天你的手机有碰巧没电,怎么都联系不上你,我回到寝室已经很累很想睡觉了,却翻来覆去怎么也睡不着,你让我尝到了从为有过的那种牵挂,到了吃晚饭的时间,你给我回了条信息,说你一直在充电,那时我有点生气但也按心了。在认识你之前,如果有人告诉我说,我会对一个网上认识的女孩子那么喜欢,我自己也怎么都不会相信,可现在我确实深深的喜欢上你了,我也不知道你到底什么地方那么吸引我,想起你的刁蛮,你的任性,你的倔强脾气,想想也许就是你的这些深深地吸引了我。

    还记得以前写信的时候,有一次你折了一只蝴蝶给我,写着“蝶儿飞,带祝福,永思念!”难道我们以后真的要在思念中度过吗?我不知道我们以后的路会变成怎么样,我们从相遇到相知到相识到现在也差不多快到三年了,结果会是怎样谁也不知道,会是一个美好的结局?还是一北京治疗癫痫费用个无言的结束……
 


篇五:相识,相知,相爱,然后是什么

 

    跟他"勇"相识是在今年春节的大年初二,(说起来也算不上是相识)他给我发信息,因为当时我已经有男朋友了,(Y)所以就没有怎么搭理他,而且他还比我大8.9岁,可是后来的几天他依旧给我发信息打电话,他这个人很会说话,也很会讨女孩子喜欢(虽然长的非常一般),他很有钱,在我们通话,信息中,他给我的感觉就是,他都会刻意去表现出他多么的有钱,他事业是多么的成功,惟独感情是多么的失败……虽然他只是说对我没有其他的意思,但是我明白他的最终目的!可是我已经有Y了,他对我也不错,但接下来的一段日子发生了好多好多……

    2月14日是情人节多么浪漫的一个节日,我因为感冒难受在宿舍是躺了一天,晚上跟Y出去匆匆吃了一顿饭就回宿舍了,可是因为身体实在是难受的要命,已经很晚了Y非要陪我去打针,只好去了.可是在打针期间,Y都在发信息我猜的没有错的话他是在给他以前的女友发的,但我没有问他,我这个人很固执,明明很在意却装做不在乎!打完针之后已经很晚了,我就直接去了Y的学校睡觉,在Y不经意间我偷偷看了他的手机,他早已把信息都删掉了,但是我看见了他留余下的最后一条信息,说的是:恩,晚安,么么"我看了之后几乎都愣了,那个么么是亲亲的意思啊!但是我没有质问他,第2天我提出了分手,他一再追问为什么?我什么都没有说,只说了一句你自己知道,后来的几天他不停的给我打电话,发信息,说好话!我还是心软了,原谅了他!他给我的解释是那是一个友情吻.呵呵我苦笑不得……无奈……虽然原谅了他但心里还是留有阴影,虽然和好了但我们的吵架多了见面就吵!最后还是在骂声和撕打中分手了(2008年3月15日),分手之后我感觉浑身轻松,可他还是在求我原谅他!虽然我也很伤心但这次真的不可能了……

    分手后的第2天也就是3月16日上午,在宿舍里无聊上网,看见了勇的头像,就给他发了个讯息,我说我失恋了,他告诉我不要伤心.然后他就开车来到我学校,说要请我吃饭,当时因为赌气就什么都没有想,下楼就去了,那是第一次见勇虽然长的又胖又不帅,但是不讨厌.他带我去吃饭,买衣服,买吃的,到公园里玩,最后已经是晚上了他又带我去买的花,我要30枝.那代表信是有缘!回到宿舍已经是晚上快10点了,接下来的几天,勇不停的给我打电话,从打电话我慢慢的对这个男人有了好感,从好感到喜欢……我知道他的意思但我没有说,他也没有说,可是有一天中午他喝醉了,他说了,我也答应了,我几乎都没有考虑就那么答应了,我的念头只有一个……可是在接下来的交往中,我发现自己对他已经从喜欢到了爱……

    直到现在我们交往三个半月了,这里边发生了好多事情……我也不想再提……可是前几天他带我去北京,我在他的手机发现了一些东西(一些他整天骂的一个人的那种照片)我看了之后几乎晕厥!我不敢相信自己的眼睛,他整天跟我说那个女人多么多么不好……可是他的手机里怎么会有那个女人的那种照片呢?……我真不知道这个世界到底还有真爱可言吗?他怎么能这么对我?初此之外我发现他还骗了我好多...我没揭穿他,我到要看看他最后的解释……

    男人啊男人!男人你们都一样吗?为什么啊?

    我只想找一个真心相爱的人,难道就这么难吗?对于感情我已经无话可说了,就这样吧,堵一把,看看结果到底是什么?
 
 

篇六:相逢是缘,相知是份

 

   红颜易老,人世易分,期期盼盼,枉然两目相思。岁月凄然,韶光苦短,暮暮朝朝,空盼一髻霜雪。

  时间过的真快,那些以前的经历,那种感觉好像就在昨天。可是又那么遥远…………

  可能太在意了吧,很不现实。喜欢那种感觉,其实就算你愿意尝试,可能当你真说出口的时候,我会犹豫。我知道不管什么都是那么虚拟,害怕给不了你什么,害怕以后会伤害到你。你的拒绝是正确的选择,我不会是你心里理想的那个人。

  如果,呵呵没有如果,也回不到以前的那种感觉,我想你是明白的。我也想像以前那样和你说话那样关心你,但现在的你会排斥,会装作不在意,会像对一个莫不关心的人一样说谢谢。我只是想就这样守候,那种感觉,你看不到,听不到,可能永远也不会知道。可能是我太天真了吧,宁愿相信可以排除一切。别再提那个女孩,好么?我还是喜欢着你,现在却不敢说什么,只是不想让你觉得为难,我会把那份感情深深的藏在心里,因为它让我明白了很多,可能以后某个时候再想起嘴角会微微扬起。

  不是不知道说什么,只是不知道怎么开口说,不敢开口说,怕你不爱听,怕你害怕。能回到以前那样么,有那么容易么,明明很在意,却要装作什么都不知道,什么都不在乎,现在能改变,过去的却改变不了。

  如果忘记一个人有那么容易的话,就不会那么爱一个人。现在这个字,深深的刺痛了我的心,如果你能感觉到,你会明白吧。其实我只是癫痫医院哪比较好想就这样陪着你游戏,聊天一直到那天,到你不在想玩的时候,可是现在你一直在回避。好好的,小青青。

  太过在乎太过在意会很累,你也会觉得很怕不敢。是我逼的太紧,太过勉强,让这种感情变了质。我放弃了,不是不爱,只是把它藏起来不是不爱,只是不敢了,不想再去伤害到你。把快乐的一面展示在别人的面前,把悲伤的一面藏在心里,不去寻求什么,自知足矣。有些事不说别人可能永远都不会知道,有些人因为爱了才会那么的在乎她,我只是想让你知道有那么一个人一直关注着你,可你现在总是不冷不热。你怕了,是怕我的纠缠不清还是不现实的感情终究带来的是伤害。

  因为我的自以为是打破了原本开心的画面,因为我的自私让你觉得害怕,我不知道会带来这样的后果,但发生过的事已很难回到原来。

  我知道,你害怕回到以前那样会让我觉得你还是在乎我的,是吧。我笑,只是想更可能的提升那种开心的气氛。

  这些都是我着几天上班,写下的一段一段。我一直在我的笔记本上用笔记下那一切,开心的伤心的。留给以后的自己看,时光飞逝,朋友如风沙消逝在记忆的荒漠,惜那份情感长存于心。

  回忆里,那些有笑有泪的光阴依然清晰如初。我知道,你是存在于这个世界上,唯一的唯一。不管以后怎样,至少现在有你在身旁。

  其实我是一个不太善于表达的人,不知道如何用合适的语言来表达内心的那份炙热情感。所以,我一直压抑着、隐忍着,固执的用文字来记录那些从未说出口的语言。这些天的我只能刻意的让自己别再想念你,因为想念你会让我更痛更苦更无耐。此刻我的心真的好痛,痛得一直无法呼吸,在多少个日夜里。我一直把这份情感压抑在自己心里。不管我是不是该真的拥有,我只想把我的心声说出来。每当夜晚的时候,我的心,就会更痛,因为这个时候,是我最难熬的时候,无缘无故会想起你,我就会不断的告诉我自己,我不会思念你,更不要去思念你。每天想你的时候,我就会用不断的抽烟希望来麻醉自己心,这样会好受一点。所有我每天都用忙碌事情来填满时间,不让自己有时间可以静下来想你。我只知道,当我心痛的时候,只想到了自己最爱的人,只想到了和你在一起的时光。眼泪是我痛苦的表现,我喜欢用眼泪来解决痛苦,我喜欢让自己心爱的人占据自己伤痛的心。我喜欢把悲伤放在心底,我喜欢一个人去承担痛苦,我不喜欢别人的怜惜,我也不喜欢别人的可怜,我觉得那是一种没有勇气的人,我不要那样,一直以来,我只是一个人在痛苦中走过。如果现实不曾击碎我的梦想,那现在的我只有背上行囊来望掉昨日的忧伤,如果现实不曾冷冰炽热的渴望,那就让春风来导航,来吹走昨日的迷茫,如果现实不曾冰冻久违的记忆,那就听霜的歌唱,来俯视昨日的绝望。现在的我只有这样了,把自己永远的封闭起来,自己的余生就让天来注定吧,自己的余生就让时间来决定吧。

  每天都在用笔和纸表达自己是心情,今天把这些零碎的字拼在一起也许会很杂乱。

  记得那种感觉,记得和你说过的话,记得那些唯一的记忆。听着每一首你曾让我听的歌,听着那首为你唱的不怎么样的歌,天生五音不全,哈哈。音乐其实真的很好,当不知道怎么表达的时候,可以用它来代替。

  如果那天没有遇到你,我想我不会那么伤心那么难过,不会泪流满面;但是如果没有遇见你,我就不会了解如此高兴,如此幸福,如此温暖,如此温暖的感觉。如果没有那个偶然,我想我就不会认识你,我想我也不会迷恋上你,也不会如此深刻的记着你。为何你的一举一动一言一行都牵动着我的心,是否可以将岁月停在那个与你相依的最紧密的日子,或者就把岁月返回到我未曾遇见你的那个时刻,如果这一切我们都未曾相遇过,那便是一直的平静,可是在这个最美的年华中,我们相识了。你为何要如此温柔,如此可爱,如此美丽,让我就这样深深的陷了下去。

  思念是爱的影子,是一种心痛的美丽。也许是我该放弃了,你也这样说过,也许是我太怀恋了,写下一行行枯瘦的诗,镌刻下一段段离别,却始终忘记了笑着过。

  唉,累了。拼接的也差不多了,写下的这么些一段段的文字,只是想表达的。

  现在你已经认识了很多很多人,有人和你一起游戏,有人和你聊天。我只是一个陪你走过一段路,却不知自重的人。让那种压抑随着时间的长河得到缓解,让那种感觉存在心里,不再会显露出来,在怎么样都不会回到初识你的那种感觉,也许时间长了,到时再聊天的时候会好的吧。哈哈,明天的事后天回知道的。

  好久好久了,写了好久也放了好久,最后一次写关于你的一些记忆。我不知道我们这样算什么,有时候觉得像朋友,有时候感觉好像比朋友更多,但有时候又感觉好像那么远就像陌生人。也许是我想多了吧,毕竟不可能就是不可能,我把所有的全部收藏起来。可能以后不会有人叫你粽子了,缠着你说一些无聊的废话,不会在烦你了。

  你不会知道在我心里永远有一个特殊的记忆、特殊的角落,留着你的影子。今天是你说你喜欢他第57天,虽然你们现在各走各路,但我还是想数到519天,我没多少时间了,也许那天我真的要离开这一切了,但现在不管你怎么对待我,看待我做的这一切,我都会陪着你,没心没肺的跟你聊天。直到你找到你心动的那个人,小青青,我只想这样陪着你,懂么?不需要别的。

  喂,粽子,记得哦。

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