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爆笑冷笑话段子

时间:2021-06-12 来源:第九文学网
 

  1、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”

  2、晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

  3、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。

  4、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。

  5、发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主……

  6、水浒传:一阵阴风吹过,河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来,组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多,最后这帮僵尸索性反了朝廷,占梁山为贼,共计108个。大伙儿排定座次,大秤分金银,分完立刻散伙儿。

  7、我爸才叫冷,那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题,说了这样一句话:“那蚊子多的呀,把我六岁的儿子差点叮成七岁!”

  8、我们班学生报志愿的时,我发现有个成绩差的学生三下五除二就交表了。我一看,都是些顶尖的重点学校,就拿怀疑的眼光看着他,他一副大大咧咧的样子说:“哥报的不是志愿,是快乐。”

  9、我有个朋友姓敖,单名武,耳朵不好使吧。每次我叫他,都感觉自己好奇怪,像只什么发情的动物。

  10、爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”

  11、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。

  12、鹬:不抛弃。蚌:不放弃。萤火虫:我闪。山羊:我顶。东海之鳖:我路过。乌鸦:我很傻,很天真。猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的。

  13、小玲有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了,待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了,她急忙回到教室,发现所有的同学和老师都呆了……

  14、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!

  15、“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤力像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈

  16、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰,冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

  17、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为啥还副作用小的抗癫痫病药品打得那么起劲?”椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?”

  18、别动不动就拉黑拉黑的!拉黑意味着什么你知道吗?你知道吗?拉黑,在医学上称:“便血”!便血是胃肠癌的象征!

  19、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

  20、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我爱你

  21、晚和女友在外面散步,女友对我说:“冬天还是有好处的。”我说:“比如呢?”女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?”我摸摸脸说:“好像是真的哎。”

  22、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

  23、我的数学一向不错,上次我暗恋的女神问我:“你不是数学好吗?问你个问题,1+9+0=?。“这么简单的题能难得倒我?我随口回答:”10~~“然后她哭着跑开了,还说:”活该你没女朋友!”

  24、一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!

  25、“小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

  26、今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

  27、有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说:“我想到一个黄-色-笑-话,讲给你听啊”结果她直接无视我扭头走了……我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手:“过来,过来,这边说来。这儿人少”

  28、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!”

  29、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

  30、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。

  31、有一次我和好友逛街,路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈。当时我们就以为这孩子有毛病。然后我朋友就对他说:“小孩,他(指狗)是男的耶,你应该叫他爸爸!”

  32、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!

  33、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”

  34、丽丽因为放了错误,被老师罚围着操场跑,巧合遇上下雨,丽丽被淋透了,小明实在看不下去了于心不忍,于是为丽丽打着伞,陪丽丽跑完。完事后,丽丽娇羞的说:“对不起,可是我有男盆友。”小明:“我知道,因为我不来帮你打伞的话,他就来了,我怎么忍心让在睡觉的时候抽搐怎么回事我喜欢的人来淋雨呢,所以我就来了。

  35、“老兄有钱没有?借100元急用。”“我只有50元,够不够?”“好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱”“时记着还给我!”

  36、月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。

  37、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装。一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

  38、有人询问:“是谁动了老虎屁股?”“虑”则有些担心:“看来这下该有人倒霉了。”“虚”有些犹豫,看上去很胆怯:“不会吧?这人胆子也太大了吧?”“虏”显得孔武有力,满不在乎:“是我动的,怎么着?它要敢来,我把它尾巴团成几字!”

  39、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

  40、孙悟空当年大闹天宫无人能敌,怎么取经就不行了?连小妖怪都能收拾他!经分析表明,当年他是第一个满级,第一个技能、修炼全满,第一个拿到光武的,当年他是虐小号!后来封号多年,出来后个个等级比他高装备比他好,就悲剧了。

  41、男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

  42、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你!”妻子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

  1、今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

  2、我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

  3、新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。”新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。”新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?”新娘说:“是的,在我还没经过变性手术之前……”

  4、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:"孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。"

  5、儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子!

  6、老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。”

  7、MM1:谁的手机响癫痫有效的药是什么?MM2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)MM1:哦,我以为是振动呢!

  8、一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”

  9、甲:“我从来不整理东西。”乙:“为什么?”甲:“整理东西的人,是懒得找东西的人,我又不是懒人!”

  10、小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头:嗯,猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后,小狗笑着把糖放到小猫手里,说:我还欠你三块。

  11、爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!

  12、狗对公鸡说:哥们,最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠,无精打采地说:嗐,前段时间母鸡下蛋少了,主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了,就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎,把老子都累吐血了,哪还有力气打鸣啊。

  13、男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位;偷偷在幽会,却说酒喝醉;回家开口工作累,倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚,假装喊痛手捂胃!

  14、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

  15、有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

  16、没有你的日子,我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子,三餐食而无味。人道是小别胜新婚,我却指望我们天天在一起。

  17、班上新传来了一个妹子,很漂亮。班主任让她自我介绍,她站在讲台上准备说话,不料一班上屌丝,喊到:“约吗,妹妹?”妹子像是没听到,继续自我介绍:“大家好,我叫郑珥瞳。”班上顿时安静,班主任都不知发生了什么……

  18、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。

  19、到这个年纪很尴尬,一半的朋友已经当爹当妈,另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

  20、昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电话叫电工来看看,等了半天到最后也没来,第二天遇到了问他:“昨晚怎么没来?”他说:“昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人,我就走了……”

  21、去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……

  22、和媳妇吵架,媳妇说:你再牛B我就把结婚证撕了。我:你撕啊,撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。

  23、异地的男友好不容易来看我,真不巧我大姨妈来了,看着他失望的表情我于心不忍,于是害羞的对他说:要不今晚咱俩一起研究一下“分道扬镳”这个成语的真谛?然后男友开心的笑了。

  24、谋室老鼠猖狂,某君的钙片被吃的精光,此君甚怒,方数粒安眠药于瓶中。翌日起床,枕头处竞有一鼠呼呼打睡。

  25、“老板,你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧,看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老北京治疗癫痫医院在哪呢板,你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”

  26、一男子焦急的等在妇产门外,忽然门打开,护士抱着三个孩子出来,男子定了定激动的心,仔细地看到孩子说,我要中间这个!

  27、母蚊子有二只宝宝,一只上小学一年级,一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子,不能用奶粉,给小蚊子喂一次奶,母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了,母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦,被蚊子嘴扎的滋味真难受啊!

  28、某人刺了一朵玫瑰花在身上,后来他变胖了,结果图案被撑大了。有一天,他的朋友终于忍不住问他:“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢?”

  29、刘、张二人正饮间,见一大汉推着辆车,到店门首歇了,入店坐下,便唤酒保:快斟酒来吃,我待赶入城去投军。玄德看其人:身长九尺,髯长二尺;面如重枣,唇若涂脂;丹凤眼,卧蚕眉,相貌堂堂,威风凛凛。玄德欲招此人共议大事,飞问:为何?玄德答:自古红颜多搏命,这货绝对能拼能打!

  30、刚才我打电话给你,语音提示说:对不起你所拨打的用户正在上厕所,请您稍后再拔!然后我又拔,它又说:对不起,你所拨打的用户已掉进厕所。没事吧你?

  31、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说,对自己好点,这就是存不住钱的原因。

  32、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”-

  33、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

  34、我弟居然看上了我闺蜜,一个亲弟一个闺蜜,我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日,老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟,我嘿嘿笑到:情况怎么样了?老弟一脸懵逼的看着我:姐,你这朋友,走私过来的吧?望着他湿漉漉的头发,我好像明白了什么

  35、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊!我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!”

  36、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

  37、蜗牛妈妈对小蜗牛说:“你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛:“老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢!”蜗牛妈妈道:“孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了!

  38、九对十说:“知道为什么说八九不离十吗?咱们近在咫尺啊。”十答:“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

  39、山上,某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣,就一直盯着看了起来。一会儿后,忽然,鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急,大骂鹦鹉并追赶了起来,鹦鹉口吐人言往高空飞去:“老娘累死累活的表演,赚点生活费你还有意见了!”

  40、为什么你的眼里满含泪水,为什么你看着我却身体微微颤抖,我知道,你也知道,我们心中有共同的答案:你不止想我了,而且……别瞎想,我是说你也冷了!

  41、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你——沙发

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